Historier
En dag var Bosse ute och gick och såg sin kompis Malte-Måns komma åkande i en splitterny cab. Malte-Måns stannade vid Bosse och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil!
- Malte-Måns, var har du fått bilen ifrån? frågade Bosse.
- Stina gav den till mig.
- Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
- Så här var det, sa Malte-Måns. Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans. Helt plötsligt kör Stina in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa: - Malte-Måns! Kom och ta det du vill ha!
Så jag tog bilen och åkte iväg!
- Du är smart, sa Bosse, hennes kläder hade aldrig passat dig!
En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han är där för att köpa tamponger till sin fru. Expediten säger till honom att de finns längst ner i affären. Mannen tackar och går ner till det ställe tampongerna finns.
Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull och toapapper och vill betala.
Den kvinnliga expediten frågar undrande:
- Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?
Då svarade mannen:
- Du förstår det är så här, att igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter, kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska fan hon också få göra det!
Susanne var i sen 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom bara svårt att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. Till slut så bestämde hon sig att sätta in en annons i tidningen.
Hon skrev:
"Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är bra i sängen."
Flera dar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen. En dag när hon var nere i källaren och tvättade, knackade det på dörren. Hon gick upp och öppnade och där satt en man i rullstol som varken hade armar eller ben.
- Kan jag hjälpa dig? frågade hon.
- I'm the man in your dreams! sa han.
Hon vart förvånad.
- VA?
- Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar. Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.
- Men är du bra i sängen då? frågade hon.
- Hur tror du jag knackade på dörren...
En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.
Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:
"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor.
Hög lön kan erbjudas,speciella tjänster kommer att krävas"
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.
Han sa:
- Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?
- Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut, svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:
- Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet.
- Ett brev till Kambodja utskrivet, okej, svarade tjejen.
Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på.
Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
- Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet.
Svaret dröjde lite men kom till slut:
- Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag...
- Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång.
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
- Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen?
- Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!
- Malte-Måns, var har du fått bilen ifrån? frågade Bosse.
- Stina gav den till mig.
- Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
- Så här var det, sa Malte-Måns. Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans. Helt plötsligt kör Stina in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa: - Malte-Måns! Kom och ta det du vill ha!
Så jag tog bilen och åkte iväg!
- Du är smart, sa Bosse, hennes kläder hade aldrig passat dig!
En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han är där för att köpa tamponger till sin fru. Expediten säger till honom att de finns längst ner i affären. Mannen tackar och går ner till det ställe tampongerna finns.
Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull och toapapper och vill betala.
Den kvinnliga expediten frågar undrande:
- Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?
Då svarade mannen:
- Du förstår det är så här, att igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter, kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska fan hon också få göra det!
Susanne var i sen 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom bara svårt att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. Till slut så bestämde hon sig att sätta in en annons i tidningen.
Hon skrev:
"Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är bra i sängen."
Flera dar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen. En dag när hon var nere i källaren och tvättade, knackade det på dörren. Hon gick upp och öppnade och där satt en man i rullstol som varken hade armar eller ben.
- Kan jag hjälpa dig? frågade hon.
- I'm the man in your dreams! sa han.
Hon vart förvånad.
- VA?
- Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar. Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.
- Men är du bra i sängen då? frågade hon.
- Hur tror du jag knackade på dörren...
En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.
Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:
"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor.
Hög lön kan erbjudas,speciella tjänster kommer att krävas"
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.
Han sa:
- Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?
- Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut, svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:
- Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet.
- Ett brev till Kambodja utskrivet, okej, svarade tjejen.
Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på.
Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
- Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet.
Svaret dröjde lite men kom till slut:
- Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag...
- Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång.
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
- Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen?
- Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!
Flatlöss!!
Nunnan hade fått en fruktansvärd klåda mellan benen och gick till gynekologen. Gynekologen tittade och utbrast:
- Herre gud! Det måste vara flatlöss.
- Flatlöss? Du måste vara galen, jag har aldrig varit med en man! utbrister Nunnan.
- Nä, säger gynekologen, det är inte flatlöss, det är bananflugor.
- Herre gud! Det måste vara flatlöss.
- Flatlöss? Du måste vara galen, jag har aldrig varit med en man! utbrister Nunnan.
- Nä, säger gynekologen, det är inte flatlöss, det är bananflugor.
Norge historia
Tre norrmän satt på en parkbänk i Oslo och hade riktigt tråkigt. - Vad ska vi göra? frågade en av dem. - Vet inte... Hur mycket pengar har vi? De tre männen kollade sina fickor och bland servetter, tandpetare och smulor av tobak kunde de skrapa ihop 28 spänn. - 28 spänn kommer vi inte långt med. Jag sticker hem, sa en av dem och reste sig för att gå. - Nä! utbrast en annan. Vi köper tamponger! - Tamponger? sa de båda andra förvånat. - Ja! Har ni inte sett reklamen på TV? Med tamponger kan du campa, dansa och simma och känna sig säker!
Dagens fräckis
Eva ville får större bröst, men hon vågade inte göra något kirurgiskt ingrepp. Hon hade blivit tipsad om en läkare inom naturläkemedel och hälsokost som hon besökte.
- Jag har en lite udda metod, sa läkaren, men den kommer hjälpa dig! Varje dag, PRICK kl 16.00 så ska du i 5 minuter massera dina bröst och sjunga "gulligullan koko som en gök KOKO". Då ska du redan inom en vecka ha fått större bröst.
- Du skämtar?! utropade Eva.
- Nej då inte alls, det funkar för alla mina patienter. Fast männen har ju en annan sång om de vill förstora... ja du vet vad. Med det har hjälpt de alla.
- Okej! Det skadar inte att prova.
Efter en vecka av masserande och gulligullan så hade det faktiskt givit resultat. Fast Eva ville ha lite större så hon fortsatte en vecka till. Men så en dag så gick hon och handlade mat och hade helt glömt bort att klockan hade hunnit bli 16.00.
- Shit vad gör jag nu?? Ja ja, jag får gå in mellan några hyllor och göra det lite diskret.
Så där stod hon och masserade och viskade gulligullan. Men självklart blev hon påkommen av sin väninnas make!
- Hej Eva! Här står du...
- Eh.. Hej Mats! Ja... Här står jag och masserar brösten bakom konservhyllan! Det är lite underligt, men varje dag klockan 16 ska jag...
- Herrejävlar! Är klockan redan 16?! Ekorr'n satt i granen, skulle skala kottar....
- Jag har en lite udda metod, sa läkaren, men den kommer hjälpa dig! Varje dag, PRICK kl 16.00 så ska du i 5 minuter massera dina bröst och sjunga "gulligullan koko som en gök KOKO". Då ska du redan inom en vecka ha fått större bröst.
- Du skämtar?! utropade Eva.
- Nej då inte alls, det funkar för alla mina patienter. Fast männen har ju en annan sång om de vill förstora... ja du vet vad. Med det har hjälpt de alla.
- Okej! Det skadar inte att prova.
Efter en vecka av masserande och gulligullan så hade det faktiskt givit resultat. Fast Eva ville ha lite större så hon fortsatte en vecka till. Men så en dag så gick hon och handlade mat och hade helt glömt bort att klockan hade hunnit bli 16.00.
- Shit vad gör jag nu?? Ja ja, jag får gå in mellan några hyllor och göra det lite diskret.
Så där stod hon och masserade och viskade gulligullan. Men självklart blev hon påkommen av sin väninnas make!
- Hej Eva! Här står du...
- Eh.. Hej Mats! Ja... Här står jag och masserar brösten bakom konservhyllan! Det är lite underligt, men varje dag klockan 16 ska jag...
- Herrejävlar! Är klockan redan 16?! Ekorr'n satt i granen, skulle skala kottar....
Äntligen......en förlorad vän åter
Nu undrar ni säkert vad jag menar jo min mobil som jag jag har haft inne på lagning och jag var hämta
här på förmiddagen och den har jag sakna , visserligen fick jag låna n av Nettan men det är ändå min egen
som jag har sakna .
här på förmiddagen och den har jag sakna , visserligen fick jag låna n av Nettan men det är ändå min egen
som jag har sakna .
Helg
Ja då var det helg igen skönt att få vila sig på lördagen och på söndag då är det till att kliva upp o jobba igen,
vet inte riktigt vad jag ska hitta på denna lördag men det blir säkert till att sitta o titta på film och slappa evt hälsa på någon kompis
tråkigt att man är förkyld igen men man är på bättrings vägen känner mig starkare o starkare för var dag
Ser fram mot nästa lördag då man ska gratta både Syrran o Morsan och äta tårta
evt att man kanske vi gåt ut en sväng vi får se vad som händer
Saknar dig Nettan
Peace Out// Bosse
vet inte riktigt vad jag ska hitta på denna lördag men det blir säkert till att sitta o titta på film och slappa evt hälsa på någon kompis
tråkigt att man är förkyld igen men man är på bättrings vägen känner mig starkare o starkare för var dag
Ser fram mot nästa lördag då man ska gratta både Syrran o Morsan och äta tårta
evt att man kanske vi gåt ut en sväng vi får se vad som händer
Saknar dig Nettan
Peace Out// Bosse
Historia
Min svärfar Sven sökte läkarhjälp mot sin huvudvärk förra veckan. Läkaren hade en god och en dålig nyhet.
- Jag kan bota din huvudvärk, med då måste jag kastrera dig. Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.
Min svärfar blev chockad och ledsen, men när han senare lämnade sjukhuset var det utan huvudvärk, för första gången på 20 år! Fast han kände att en viktig del av honom saknades. Men som han gick där ner för gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, sa han. Han fick syn på att skrädderi och tänkte att han kunde unna sig en ny kostym. Han gick in i affären, den gamle skräddaren tittade på honom och sa:
- Storlek 52?
- Hur i all sin dar visste du det?
- 60 år i yrket, svarade skräddaren.
Kostymen satt perfekt och min svärfar ville ha en passande skjorta till.
- Storlek C56? gissade skräddaren och visst stämde det!
Och när svärfar ändå var igång handlade han ett par kalsonger också.
- Jag hämtar medium, sa skräddaren.
- Ha! Där fick jag dig allt! Jag har haft storlek extra small i 18 år!
Skräddaren skakade på huvudet och sa:
- Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden och då skulle du få en helvetes huvudvärk
- Jag kan bota din huvudvärk, med då måste jag kastrera dig. Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.
Min svärfar blev chockad och ledsen, men när han senare lämnade sjukhuset var det utan huvudvärk, för första gången på 20 år! Fast han kände att en viktig del av honom saknades. Men som han gick där ner för gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, sa han. Han fick syn på att skrädderi och tänkte att han kunde unna sig en ny kostym. Han gick in i affären, den gamle skräddaren tittade på honom och sa:
- Storlek 52?
- Hur i all sin dar visste du det?
- 60 år i yrket, svarade skräddaren.
Kostymen satt perfekt och min svärfar ville ha en passande skjorta till.
- Storlek C56? gissade skräddaren och visst stämde det!
Och när svärfar ändå var igång handlade han ett par kalsonger också.
- Jag hämtar medium, sa skräddaren.
- Ha! Där fick jag dig allt! Jag har haft storlek extra small i 18 år!
Skräddaren skakade på huvudet och sa:
- Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden och då skulle du få en helvetes huvudvärk
Hej igen
Hej hej då var man hem kommen från finland och det var en mysig o trevlig resa på alla sätt
Jag o nettan kom varann ännu lite närmare och det var ju meningen med resan vi yog det väldigt lugnt
.det var ju inte så mycket folk på båten men vad kan man räkna med på en söndag . när vi kom ombord
så ät vi julbord ästan på engång och det var väldigt gott och jansson dom gjorde var väldigt god
Tyvärr så krångla min mobil så det blev inga kort tagen under resan men nästa gång vi åker
framåt våren så blir det kort tagen
Jag o nettan kom varann ännu lite närmare och det var ju meningen med resan vi yog det väldigt lugnt
.det var ju inte så mycket folk på båten men vad kan man räkna med på en söndag . när vi kom ombord
så ät vi julbord ästan på engång och det var väldigt gott och jansson dom gjorde var väldigt god
Tyvärr så krångla min mobil så det blev inga kort tagen under resan men nästa gång vi åker
framåt våren så blir det kort tagen
Hejsan
Hej ja det var ett tag sedan jag skrev här men min dator har varit trasig så ni vet
men nu så funkar den igen efter lite justeringar och lite hjälp från andra
livet är som vanligt jobbar äter o sover ja och umgås med flickvännen.
ser fram mot nästa helg då vi ska åka kryssning med silja galaxy och
bara ha det skönt. ska försöka uppdatera såp fort jag kan.
Peace out / Bosse
men nu så funkar den igen efter lite justeringar och lite hjälp från andra
livet är som vanligt jobbar äter o sover ja och umgås med flickvännen.
ser fram mot nästa helg då vi ska åka kryssning med silja galaxy och
bara ha det skönt. ska försöka uppdatera såp fort jag kan.
Peace out / Bosse
Í`M BACK
Sture kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner i sängen. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? Frågade han.
- Min son, detta är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är kommen till himlen.
- Va? Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det halvskrek mannen. - Snälla skicka tillbaks mig omgående, bad han.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en orm eller en höna. Välj själv!
Mannen tänkte en liten stund, en orm? Nä, fy för, det vill jag inte vara! En höna? Hmm, ja varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt.
- Då vill jag vill bli en höna! "POFF" så låg han i ett rede i en hönsgård, fjäderprydd från fot till näbb. Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan. Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.
- Ja det är ägglossningen. Du har aldrig fått ägg, va?
- Nä, hur gör man?
- Kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Han kacklade två gånger och nöp till och "POFF", så låg ägget där. Wow, tänkte mannen, det här var ju hur skönt som helst. Han kacklade igen och nöp till. Ett till ägg... Tredje gången han kacklade, så hörde han ett skrik.
- STURE !! Vakna för i helsicke, du håller på att skita ner hela sängen
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? Frågade han.
- Min son, detta är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är kommen till himlen.
- Va? Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det halvskrek mannen. - Snälla skicka tillbaks mig omgående, bad han.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en orm eller en höna. Välj själv!
Mannen tänkte en liten stund, en orm? Nä, fy för, det vill jag inte vara! En höna? Hmm, ja varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt.
- Då vill jag vill bli en höna! "POFF" så låg han i ett rede i en hönsgård, fjäderprydd från fot till näbb. Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan. Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.
- Ja det är ägglossningen. Du har aldrig fått ägg, va?
- Nä, hur gör man?
- Kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Han kacklade två gånger och nöp till och "POFF", så låg ägget där. Wow, tänkte mannen, det här var ju hur skönt som helst. Han kacklade igen och nöp till. Ett till ägg... Tredje gången han kacklade, så hörde han ett skrik.
- STURE !! Vakna för i helsicke, du håller på att skita ner hela sängen
Älskade lilla böna
Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar. En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: "Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter". Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt.
Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem. På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås! Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor. Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen. Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast:
- Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll!
Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång. Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade. Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg. Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda. Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter.
När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet. Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast:
- SURPRISE!!!
Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.
Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem. På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås! Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor. Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen. Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast:
- Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll!
Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång. Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade. Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg. Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda. Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter.
När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet. Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast:
- SURPRISE!!!
Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.
Hej
Hej jag vet att jag varit dålig på o skriva men har inte haft tiden
men jag ska bi bättre. till er som skickar en massa mail om att om du är min vän skicka denna tbx
sluta om ni vill veta det RING o fråga så får ni svar
för jag har minst 15 såna mail liggande och en del är från personer som aldrig hör av sig annars
är det föratt lätta sitt dåliga samvete som man skckar dessa
Men jag ska inte dra all över samma kam det finns dom som hör av sig och skickar dessa
Peace out / Bosse
men jag ska bi bättre. till er som skickar en massa mail om att om du är min vän skicka denna tbx
sluta om ni vill veta det RING o fråga så får ni svar
för jag har minst 15 såna mail liggande och en del är från personer som aldrig hör av sig annars
är det föratt lätta sitt dåliga samvete som man skckar dessa
Men jag ska inte dra all över samma kam det finns dom som hör av sig och skickar dessa
Peace out / Bosse
Måndag
hej
det knns bra att vara ledig idag men vädret hade ju gärna varit
bättre....men man kan ju inte få allt . sitter just nu och lyssnar på lite
metallica och njuter ska väl gå ut en stund oxå men det hinns nog med
blir så tröttt på mig själv som vet att jag är ledig som idag men vaknar
ändå kring 7 på morgonen men jag fick ju ligga kvar men det är nog kroppen är van att kliva upp vid den tiden och mycket tidigare. vad tror ni ?
Peace out / Bosse
sexställningar
Engelsmannen, fransmannen och svensken står och diskuterar sexställningar.
- Jag gillar att ligga över så att jag kan se hennes vackra ansikte, sa Engelsmannen.
- Jag gillar att ligga under så att jag kan se hennes vackra bröst, sa Fransmannen.
- Jag gillar att ta henne bakifrån, sa Svensken.
- Men vad ser du då, frågade de andra.
- Ja det varierar, men senast så var det hockey...
alltid bra att förena nytta med nöje men vad är nöje o nytta i detta fall
:)
- Jag gillar att ligga över så att jag kan se hennes vackra ansikte, sa Engelsmannen.
- Jag gillar att ligga under så att jag kan se hennes vackra bröst, sa Fransmannen.
- Jag gillar att ta henne bakifrån, sa Svensken.
- Men vad ser du då, frågade de andra.
- Ja det varierar, men senast så var det hockey...
alltid bra att förena nytta med nöje men vad är nöje o nytta i detta fall
:)
Ledig ..va skönt
Va sköt att vakna och veta att idag behöver jag inte gå till jobbet
idag kan jag slappa hur mycket jag vill och alla måsten försvinner
för ett tag i alla fall i helgen. vädret ser lite svajande så det kan ju börj a regna
men men man ska inte måla faan på väggen . jag är en person som inte tycker
om att planera för mycket i förväg . nää nu ska jag gå dricka mitt kaffe och
äta min tallrik fil med flingor lyssna lite på radio och sedan klä mig ordentligt efter
en skön o behaglig dusch .
kram på er alla
peace out
idag kan jag slappa hur mycket jag vill och alla måsten försvinner
för ett tag i alla fall i helgen. vädret ser lite svajande så det kan ju börj a regna
men men man ska inte måla faan på väggen . jag är en person som inte tycker
om att planera för mycket i förväg . nää nu ska jag gå dricka mitt kaffe och
äta min tallrik fil med flingor lyssna lite på radio och sedan klä mig ordentligt efter
en skön o behaglig dusch .
kram på er alla
peace out
